C'est Dégueulasse

J'ai écouté P!nk.
Ça n'va pas mieux.
J'ai graissé mes Dr.
Ça n'va pas mieux.
J'ai écouté Green Day.
Ça n'va pas mieux.
J'ai mis plein de noir à mes yeux.
Ça n'va pas mieux.



Je t'aime avec toute la rage que j'ai au ventre.

J'ai pensé à toi beaucoup. Je pense à toi beaucoup. Je me suis promis sur la route de ne pas parler de toi. Je ne veux pas embêter mon monde avec toi. Surtout un monde que je ne vois presque jamais. J'ai réussi à ne te citer qu'une fois sur une affaire diverse parce que l'anecdote était amusante. J'ai gardé mon agoraphobie pour moi et j'ai fréquenté le genre humain.

En général, j'ai fait en sorte de ne rester qu'avec une personne à la fois pour éviter d'être mal à l'aise. Je les apprécie. Mais je ne supporte pas la masse. La masse de quatre personnes est déjà difficile à supporter pour moi. Je me suis rappelée que la dernière fois que j'étais venue, tu m'avais contactée quelques jours après pour me prévenir de ton retour prochain. Et j'ai eu si mal. Cette fois-ci, tu t'es excusé de ne pas passer. J'ai repensé à mes résolutions lorsque j'étais venue, la dernière fois, qui étaient parties en fumée avec quelques uns de tes mots.

Je transmets mon désir. Je le pose ailleurs. Je l'envoie sur autre chose. Je bousille soudain mes doigts sur les cordes tranchantes d'une guitare. Et je projette mon désir sur un instrument. Un instrument un jour acquis. Mais un désir acquis est un désir mort. Et ce petit désir disparu, le vrai, l'immense qu'il camoufle se rejettera sur moi et me consumera le ventre. Encore. Et relaissera un vide.

Les doigts foutus à force de jouer
V'là que je me saigne à la guitare
J'aurais jamais dû te rencontrer
Je me suis paumée dans ton plumard
Maintenant, si j'ai le cœur qui brûle
Je m'en sers pour bouillir mon amour
Pour le faire crever sous les bulles
J'l'asphyxie, j'l'anesthésie
J'l'étouffe autant que je peux vraiment
Je préfère les flammes au vide
J'préfère les brûlures au néant
La funambule a mal au bide

Alors je projette mon désir sur autre chose... Je tente... Un garçon. Dans le train. Ta copie conforme mais de taille normale. Mais non. Un autre ? Qui ne te ressemble pas du tout. Non plus. Je sais que c'est du vent. Ou si ça paraît un peu plus réel, je sais que ça ne vaut rien. Pas de l'amour. Rien. Je ne ressens rien. Un désir, tout au plus. Avec parfois une pointe d'affection si... Non. Ça ne me plaît pas. Je n'y arrive pas. Après ce que j'ai vécu, ce que j'ai pu ressentir, comment se contenter d'un bête frisson. Et même pas un frisson...

Je projette. Je fantasme... Sur toi. C'est pathétique. C'est tout ce qui me permet de m'endormir. Ou de me réveiller. Ou simplement de continuer. Je m'enfonce. C'est dramatique. Un garçon puis un autre. Aux garçons, je préfère regarder leurs chaussures. Ils ont parfois les même que toi. Très reconnaissables. Mon cœur se fend. Mon cœur s'est émietté. J'ai cru te voir dans une rue. Ça a gonflé dans ma poitrine. Le palpitant m'est remonté jusqu'aux narines. Puis rien. Plus rien. La ressemblance était grande, autant que la taille. Mais non. C'est bête. Je le savais pourtant. Mais j'ai pas pu m'en empêcher.

J'ai le cœur d'une baroudeuse
Toi tu l'enfermes...
... C'est dégueulasse

"People are strange". J'ai bientôt 17 ans, pas mon bac en poche, je rêve d'une guitare pour ne pas rêver de toi, je suis agoraphobe et je fais semblant de me construire un avenir.

Voilà un moment que nous n'avons pas vraiment discuté toi et moi, juste quelques sms envoyés ci et là. Vu que tu ne répondras pas à cette lettre, vu que je ne l'enverrais jamais, je ne te poserais aucune question, ta santé et le reste iront gentiment se faire voir.

Rien ne bouge. Tout s'est arrêté depuis ton départ, sauf le temps qui passe. Bientôt un an que tout a basculé entre nous. Un anniversaire à ne pas manquer, mais je serais certainement la seule à le savoir. Ma vie s'est figée. Je semble coincée dans une dimension parallèle que les autres ne voient pas. Tout me semblait différent, mais en fait rien a changé. Seule ton absence en est la cause. Les lieux sont les mêmes, les situations aussi. Tout est à la fois similaire et à l'opposé. Quand quelqu'un disparait, tout devrait se métamorphoser pour en éviter son souvenir. Mais le même jour se répète inlassablement. Je suis retournée devant chez toi aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec ton souvenir. Le trottoir avant l'arche est à nouveau éventré, laissant ses entrailles de tuyaux à la vue de tous les passants. "Ne tombe pas dans le trou" m'avais-tu dit. Le conseil m'est revenu en mémoire, le danger étant à nouveau présent, et j'ai sourit alors qu'une larme coulait doucement sur ma joue, disparaissant peu à peu, trop fine pour exister bien longtemps dans le froid de février. Pas de la tristesse, pas de la joie, seulement de la mélancolie en me rappelant. A nouveau, je me suis retrouvée sur la placette, et je me suis étonnée de sa petitesse. Comment avait-elle pu te tenir marchant de long en large de tes grandes enjambées ? Comment cet arbre si frêle avait-il pu te cacher ? J'étais incrédule. Avait-on déplacé les bancs pourtant bien plantés au sol ? Et les blocs de bétons avaient-ils été passés à la machine pour me paraître moins impressionnant que dans mon souvenir ? Il ne me semblait pas avoir pris 20cm depuis ma dernière venue. Et je me suis dirigée vers chez toi. La maison est à nouveau habitée, il y a de la lumière. La fenêtre du premier était ouverte. Je me suis approchée de la porte qui elle aussi me semblait bien petite tout à coup. Etrange. J'ai décidé de revenir à chaque fois que je serais là. J'ai sourit à nouveau et suis repartie. On m'attendait. Le cours toujours. L'envie me manque pour continuer, je n'y vais plus que pour éviter les vagues. Je finirais mon année et ce sera tout je pense, même si on pense à moi pour faire partie de l'atelier. Yola a parlé d'un élève qu'elle a eu et qui, à 18 ans, a eu un chagrin d'amour et s'est pendu. Je n'aurais pas choisi la pendaison à sa place. C'est une méthode bien trop douloureuse. Le mieux encore si tu as la possibilité, c'est d'utiliser les médicaments. On m'a donné un nouveau texte, pour me faire travailler à moins partir dans les aigus. Et mine de rien, j'ai joué à ta façon. J'ai toujours admiré ton aisance à sortir des textes extrêmement naturellement. Tout le monde ne serait pas de mon avis peut-être. Mais je t'ai imitée dans la manière de dire et la gestuelle. Et ça m'a plu. Puis je suis rentrée chez moi. J'ai traversé au feu, le conducteur de la voiture qui a déboulé n'a pas du juger utile de ne pas emprunter le virage alors que j'étais sur le passage piéton. Il ne s'est pas arrêté, et seuls mes réflexes pour ainsi dire surnaturels m'ont permis de sauver ma peau. Sans eux, boum. Je suis rentrée chez moi un peu choquée. Non que la voiture ai failli m'écraser, mais que je l'ai évitée. Cela faisait un temps infini que j'attendais que ça arrive, que l'occasion se présente. J'avais décidé de ne pas l'éviter. Il faut croire que j'ai encore un mince espoir pour vouloir encore survivre. Tu as dit que tu serais peut-être dans les parages durant les vacances. Je ne t'ai pas dit que je déménagerais peut-être près de chez toi.

Tendrement._____________________________

Achyuta____________________________